悠闲地飞驰

下午5点，她在路上见一个老太太卖土鸡蛋，于是把鸡蛋全买了，这样老太太可以回家。晚上跟他起整个过程，他说：不管怎么说你做了件好事。

临出门前，他拐到厨房亲了她一下，跟她说自己现在的心变软了。一个软字带出她的柔情。细细寻思他的变化。变化最大的是他的脾气，现在她的脾气反而有时比他坏，而每当这样的时候他总是不急不忙，握着她的手，充满笑意地看着她暴跳三尺。他这种态度很快就使她平静下来，不像以前，两个人都在那儿暴跳，闹得三天不说话。

他每回都批评她一件事总要憋到最后才能做完，而她对他报考积极又不复习颇有微词。今天她道出了其中的真谛：两人都在对方那里看到了讨厌的自己的一面，所以才会特别不能容忍。有时家长对孩子的行为大概也是如此吧。

两人吵架了，小事一桩，为买衣服的事，因为她觉得不在于事情怎么样，而在于他对待她的态度，让她觉得他不关心她，进而怀疑他是否爱她。所以她决定冷战下去，不搭理他，也不打算做饭给他吃，她爱干啥干啥，他爱干啥干啥，两人不再有关系，实在最后都忍受不了，玩完算了。

当晚他就向她道歉，但她故意表现很冷漠，对他说话时没有一点表情。冷战持续了一天，她的胸口就像堵了块大石头一样难受，由于心情不好，抵抗力也差了，晚上洗澡时着凉了，第二天头疼，中午吃饭时实在受不了了，号啕大哭，他借势过来抱着她，她哭了一场，胸口好多了，两人晚上一起看了个搞笑电影，又沟通了一下，和好了，真正爱一个人的时候，除非对方不爱自己了，否则很难恨起来，冷战到头来，对两人都有伤害，伤害最大的还是自己，因为是自己放不下的。

计较的时候，是自己心不平的时候，这时实际上是自己的内心在打架，伤的只能是自己。所以宽容首先要不计较。

      每当有分歧的时候就会怀疑，想自己的选择是不是错了？但通常这种状况持续不了多长时间，因为很快两人就会像什么事也没发生过一样。每隔一段时间，通常是一个月，两人就会关系恶化几天，好像憋着要吵架似的。当她耍赖皮、给彼此台阶下这些惯用的伎俩都不起作用的时候，会加倍地生气，索性也采取不搭理策略，心想我为什么要无缘无故吃这些？这时，两人就像两个小孩子，彼此伤害着，却又互相偷看对方的反应，反正她是这样，因为她从来不会生别人的气，即便是假装生气，也不会往心里去，不知他是不是这样？她是橡皮心，而他是玻璃心（好像是），所以她很注意，即使是个小分歧这样的事情上也不愿伤他的心。

      两人有很多相同点，有相同的家庭背景，说起来再没有他们这样门当户对的了，但是，从一件事情之后她再也不跟他说起她家的任何事情。他第一次上她家，口若悬河，妈妈私下对她说：他这么能说，以后不会欺负你吧？她后来开玩笑地告诉他，可不许欺负我哦！因这一句话使他对妈妈始终心里有隔阂，说起来她的妈妈就像陌生人，是那个对他有看法的陌生人。有时，她很纳闷：他的许多偏见从什么地方而来。她说起来是悲观主义者，但总会看事物的积极方面，他表面上看起来很积极，但是那种理性的积极，他会看许多励志的东西，看人看事总是很警惕，先把种种坏的可能都考虑到了，确实对做事有帮助，但有时难免以已之腹度人之心。并且，他的思维真的好奇怪哟，好多时候跟她想的都不一样。好在他考虑的比较周到，总有ABCD之类的，也能命中。

      她家有三个儿子，只有她一个女儿。两个儿子已结婚，但儿媳都不像她这么“贤惠”，能和婆婆处理好关系，她的父母为儿子呕心沥血，到头来换来无数伤心，为儿子儿媳不体谅父母。他每每说起来，好像他的兄嫂都是十恶不赦的人一样，应该在这个世界消失。她的侄子也被嫂子教育得不讨人喜欢，在他眼中也是应该掂起来应该摔死的那种。她太宽容，如果有不利的事情发生，她总是从自身找原因。而他有时说起来，觉得这个世界上有些活着只给社会造成负面影响的人应该统统枪毙。在对待她的家人的态度上，他甚至更为极端。并且隔段时间他就会无缘无故地开玩笑地取笑一番她的家人，而宽容的她，这个时候也不管是不是玩笑，往往火冒三丈，这每每是两人争吵的开端。并且这回她是真的生气，因为这真的冒犯了她。他很爱帮助别人，但给她的印象，她应该离自己的家人远点。她的家人对他连路人都不如。这一点真的伤了她，并且这个伤疤没有好的可能。是她与他产生隔阂的永远的痛。而他不自知，时不时就来捅这个伤疤。每当这时，她甚至想：我已经不爱你了！

      这次两人又吵架了，为上他弟弟家的事。他弟弟生了个小孩，今天满月。他爸妈昨天从老家赶往他弟弟那，他非要昨天去，而她手头有事走不开。在她看来，把事情做完更重要，一个时间更紧迫，而去小孩，不一定非要赶在满月这天，再说，他爸妈又不是只有他弟弟家呆一天，晚一天去没事。他像小孩子一样跟她怄气，说她什么时候闲过，总是忙，她有事的时候他总能抽出时间，而他有事时，她总是忙，屁事怎么那么多？她无语了。他对这个未见面的侄子好像很有爱心，两人上商店，他不停地说可以买这个买那个，她开玩笑地说：没见你想给##（她弟弟的儿子）买东西。他说：没感情。她更无语了。感情这种东西真的不是一天两天能培养出来的，但对于他想关心的人，好像我也得同样地关心，对于她关心的人，他一次次取笑，他好像从来没考虑过她的感受。

      她多次想，尽管很危险，如果一次次因为家庭的原因两人吵架，最终这一件事会让两人的关系持续恶化到不可收拾。因为这其实已经不关两家的家庭什么事了，关乎她的尊严，关乎他的自私。如果他一次次不顾及她的感受，她只能猜想他没有那么爱她。

      她喜欢旅行，喜欢到陌生的地方，看一些也许自己生活的地方也有的风景，因为心情是不同的。而他总能在自己生活的周围发现新的东西，比如荷花开了，山上长有灵芝之类的。她很欣赏他的这点，因他的存在，自己每天生活的相同的场景总有新鲜的呈现。但外界对他没有那么大的吸引力，他去一个地方出差3个月都不会去转转，进行一下别人都在进行的旅游，因为在他“有什么可看的，城市都是一样的”。在电视上看看，在图片上看看，听别人讲讲足矣。她总说他无趣，但他也不是无趣，他总能从周围、从网络上发现有趣的东西，他充满好奇心，但他就是不喜欢旅游。跟他在一起的几年，她很少旅行了，想想何必呢，他不愿去自己去也行，还是没有成行，两人在一起之后，总想共同经历一些东西，一个人的旅行有什么意思呢？可是，心中总有遗憾，旅行的渴望反而更强烈。他喜欢一个歌《分开旅行》，因为音乐。他放给她听，她也喜欢，也因为旋律。她在里面听出了寂寞，尽管刘若英在MTV中笑得很灿烂。她决定了，她要单独旅行，做回以前的自己。

      他喜欢摆弄电子产品，会买一个个手机，再卖掉，当然，会从中挑出自己最喜欢的用，在没找到自己最合适的之前，他会一直在网上泡论坛，她难免会不理解。而她很少在网上逛，每天必上的是QQ和朋友的博客，他很不理解。她喜欢朋友，喜欢和朋友联系，而他换个地方，换手机号很少告诉别人，他不找别人，别人也找不到他。她只是单纯地和朋友联系，没想那么多，和谁不投机不联系就是了，投机的话互相聊聊天挺好。他认为只要你强大，你身边就不会缺少“朋友”，因为你对他们有用。他从来都是对别人有用，从来都是在帮别人。对他有用的人，换一个地方他也不会再联系，因他从来没想着要靠什么人，所以实际上这么多年他一直在靠自己奋斗。因此，她有时觉得他适合和电子产品打交道，适合做技术，这也一直是他的强项。但你也不能说他不适合和人打交道。他有种影响力，他总对自己的话确信不疑，大多情况下，他确实也比周围的人高明，见解独到，因此很快就能让对方信服。并且他很快就能跟陌生人混熟了，当然话题总是从他的强项开始，他有此能力，能让别人跟着他的话题走。她总跟他在一起，听他跟别人谈多了，熟悉的内容听了一遍一遍，有时就难免批评他：别太自我中心主义，和别人说话的时候给别人一些说话的机会，总听你在那儿说。并且他的小孩子缘很好，可能他真的喜欢孩子。她对他很快跟陌生人熟络，很快能知道自己想要的信息的能力很是佩服，同时也老告诫他要虚心一些。其实连她自己都不知道这样做好不好，因为两人是不同的性格。

      他对家的要求整齐大于洁净，而她对家的要求洁净大于整齐。他把东西整好，要求她东西从哪拿放回哪去，而她总忘记。当想起来时，她也会收拾，但往往这时，他已经数落过她了。她喜欢收拾厨房，对厨房的标准则是整洁，基本上是能做到东西归位和每次做完饭都擦洗。对衣服、卫生间也是，她每天都要不厌其烦地清洗。两人也经常为她随手放东西而不及时归位的事情吵架。她认为家应以舒适为第一要务，如果拿军队的标准来要求她，她觉得太受束缚，她也想改掉这个不好的习惯，但冰冻非一日之寒，习惯哪能说改就改了。她有时说他啰嗦。

     她比较温和，除了跟他吵架，从不大声跟人说话。而他吵架的时候，她看他的样子都来气，眼瞪着，声调高八度，两手挥舞着，她就故意气他，于是，他会再加上咬牙切齿。这时她也变得母老虎起来，也跟他吵，凭什么让你这样训我？或者她不搭理他，懒得跟他理会？其实她知道这们不好，但有时她是故意的，想想真的可怕，两个相爱的人互相折磨。最近，她训他多了点，有时她会想：我是否管多了点，像训小孩子似的训他不好吧？而他很多时候很可爱。因为相熟，所以一点小事就发作出来。

     两人吵架最多的是买东西时候的分歧。当然买东西的最理想境界是物美价廉，这点上两人是有共识的。但其他一些事情上就有分歧了。她想买个书桌，又想舒服，又要足够大，又不能太贵，还不能质量太次。所以转了好几次都没能定下来。他批评她是典型的拉不出屎来怨茅厕，她承认有点，但她确实需要书桌，今天品相那么难看的一个桌子他竟然也能看上眼，就因为价钱便宜。她对东西的要求是宁缺勿滥的那种，并且坚决执行，而他大多时候也是宁缺勿滥，但对她用的书桌，他的要求就成了能看书就行。同样两趟车，如果一辆是普通车，一辆是动车，他往往选择普通车，她对他说：你还真是对自己不优待。

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9月28日续记：

幸福的生活大致相似，不快乐的时候却各有原因，但幸福的时候因其相似，所以想写点东西的欲望太小。他跟她之间的事情也是如此。感情好的时候跟蜜糖似的甜，也没有想写下的欲望，只顾享受了，中间吵个小架什么的，又不能跟别人说，就只好写下来发泄了，因此，如果是描写自己的情绪的，大都是负面的。有时看以前写过的东西，以想这样的关系实在不怎么样，并且他毛病太多了。

在两性关系中，爱是最重要的，有爱才有包容，才有自愿的改变，才会有体贴关爱，才有甜蜜，不是发自内心做出来的事情，是能感觉出差别的。所以如果吵架了，心想不爱你了，那么笔下写出的人物也是不可爱的。

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2012年2月3日再续记：

想想以前黏糊的太多了，在什么事情都要一起做的过程中，由于不同的地方太多，总有一个人是在忍，终有一天，谁也不想忍的时候，炸药桶遇到引线就爆炸了。“和而不同，求同存异”，在这点上先哲早有教导，只是大家总是不会把它实践到生活中。

     许多男人受不了自己的女人比自己强，其实，大多数女人也还是希望自己爱的男人处处是强者。生活和事业分开的时候无所谓，两者没有那么多的交集，没有交集就没有对比。两人事业不同，也没有可比性。各自都在自己的领域保持优势，也无所谓强弱。但当两人事业相同，很难把生活和事业分开时，事业上的一些分歧也就容易带到生活中来，影响生活。

      当他向我的专业靠拢，这是好是坏呢？这个时候仿佛他是我的学生，与他的其他关系不存在了，只想教训他。很不喜欢这种感觉。于是，我极力反对。那日，带他去见钱总，钱总说：两人事业也要一样呀？！我想持我这种观点的人不在少数，而他不在意。有时觉得他就像一个没长大的孩子，不知自己该干什么，对自己不了解的领域都有兴趣，但他有很好的口才，跟他辩论的话有时你反而觉得他知道自己想要什么，而你不是。每回都讨个没趣，也就渐渐失去了和他说话的兴趣。有一段时间天天很烦，甚至懒得跟他说话。那段时间关系到了低点，这也影响他的情绪，每天都会吵架，甚至某天他说我要回xx,你自己在这吧，我没有吭声，心想走了心静。其实这时很悲哀的，在生活中无关紧要的观念上的问题影响了两人的关系。而他一直不认为这是个问题，反而认为这样两人可以互相促进，一块进步，他每天的进步和我分享的话，他学习了等于我也学习了。问题找到了，我不爱分享，或者说我最近忙的没有时间跟他分享我知道的那些东西。

    想起上面的问题是今天他考试。过年的时候逼他看书，他不看，说本来自己也是要看的，可是必须考试，有逼的意味，他就又不想看了。大概每个人都是这样吧，但是，人有时要为目标摈弃一些东西的，比如无所事事。对他生气大概从那时开始。这两天要考试了，终于开始看书了，说自己现在才有感觉了，对xx的理解开始加深了，以后要好好学习了。早干嘛去了？还不晚嘛，只是怕他以后就又忘到九霄云外了。

      中午他考完了试给我打电话，说出了四道大题，一个25分。第一题是中国民族融合、多民族国家的形成。以前向他推荐白寿彝的中国通史，他说太多了看不完，翻没翻不知道；第二题大概是大一统国家的形成，说明传统文化在其中的作用；第三道是西方外来对中国现代化影响；第四道是评价新民主主义革命。我问他知不知道新民主主义革命是什么，他说大概旧民主主义就是孙中山的三民主义吧，新民主主义与鲁迅等有关吧？我说跟鲁迅什么关系？他说他不知道所以没写，只写影响了。他说考完试才知道历史还是有深度的。他说：你帮我看看论文哦，考完试我要改论文。我说我没时间，几天前他把他的论文给我看，让我帮着看看结构。到现在我都没看。这段时间总是有事情出现，但想想也是借口，我有写博客的时间但没看他论文的时间。他看来也有同样想法：你都有时间看你学生的论文，没时间看我的？我一听来气了，看学生论文是我的工作，语气有点不客气，大概说下去是会生气的。我的气大概来源于他事先不听我的，不好好复习，连新民主主义都不知道。

     大概他自己都要承认的，他需要被逼着去干一些事情。以前不是这样，以前总是我需要他的帮忙，需要他给我勇气，给我打气，以前我是个孩子。而现在面对同样在我面前像孩子的他，我却没有同样的耐心。他总是一次次抛弃自己的优势，进入一个自己不擅长的领域，然后把自己变成专家，而我却没有耐心看他成长，成为一个多面手。人没有选择的时候，有一个结局就很满意了，不会考虑太多，当有太多选择的时候选了这个顾念另一个的好，最近我在工作选择上总摇摆不定，所以有迁怒于他的因素。想想其实挺要不得的。上天已经很厚待于我，我干嘛还要求更多呢？

      能参加这样的考试他已经在努力了，努力和我待在一个地方，努力和我做同样的事情，保持在同一条道路上，能彼此照顾到前进的步伐，我又何必强求过多？看看他的论文吧。我总把别人的需要放在我的需要之上，在对自己亲近的人也一样，总觉得随时能补偿他，有时把他的需要放在那些不相干的人后面。

     下午的考试还是四个大题，简述近30年来对xx理论的研究，简述文化企业行为等，这些书上不可能有，不能不承认，今年考试出的题很有水平，背书不一定能考好，没有长时间的积累也一定考不好，这种题适合我做，可是对他有点难了，他毕竟几个月前才打算考这个专业。他寄希望过线了让导师点招，可我担心他的那道新民主主义答的文不对题，以我对他的了解，他对政治不感冒，也不喜欢看这些的，其他普研在本科考硕士的时候都要考政治，政治书上就有这个题，所以不可能不知道新民主主义是什么，他偏偏没考，对他来说这个题是个盲区。他看了果然说答跑了，胡编的，很受打击，说不想考了。那道题25分。主要是他没复习，这时我反而不忍心教训他了，告诉他不要存侥幸，也不要因为没复习就丧气。他们考场每场都有缺考的，考一门就少几个，他说考得想吐，太累了，估计这些人也是太累了，不想考了。他想睡觉。让他休息一下，我帮他看论文。

 

      感觉一直在做梦，一个伯爵夫人在撮合梦中的我俩复合，我们在许多地方相遇，都有她的神示，不知这位神秘的伯爵夫人是谁。经过好多次巧合相遇和交流，我们发现还是彼此相爱的，于此相偕找伯爵夫人道谢。来到一个古式小街上，到一个店铺门前，向伙计说明来意：我们是来找伯爵夫人的，伙计说，你就大声喊伯爵夫人，她就会答应了。于是，他喊了一声，果然，一个女声应了一下。原来她在类似于现在报亭的一个小商亭中卖东西，就在那个店铺前面的街上。近前一看，伯爵夫人瘦小、看起来平淡无奇，打扮也一般，向她说明来意，谢谢她。她呵呵笑：有情人就应该终成眷属。他这时多嘴：你是末世的伯爵夫人吧？我赶紧拉拉他：道谢完就走吧。伯爵夫人哈哈笑，来了辆马车，她要赶往别的地方去，我们想跟她一块去，可我觉得我们已经得罪她了，她说了一句什么话，我从梦中醒来。胸口有点疼，久违的心疼的感觉。看了看表，四点多钟，窗外风啸啸，隔着窗缝声音听起来呜呜的，愣了好长时间，一下子脑海中浮现了几个人。你不爱的，他对你再好，你也会无动于衷；爱过的，不管怎样，曾经的一切怎么也抹不去了。那个和你相依相伴的人呢，你在乎他，他也在乎你，不要因为一些无谓的事情，闹得很不愉快。下意识地掖紧被角，被窝是凉的，没有一丝暖气，思念纷至沓来，我想我是想LG了,有窗外风的呜咽声作伴，从梦中醒来的我眼泪顺着眼角往下流，滴在枕巾上，拿枕巾擦了擦，可泪好像止不住似的。一点睡意也没了，把身子倦起来，不知过了多久，风声渐渐隐去了，一切都模糊了，我又沉沉地睡去。

    早上醒来，又愣了一会，那个梦还是那么清晰。推开窗，还在下着小雪，我已经两天没有出门了，LG不在，好像除了去买菜，不得不去，门都懒得迈出一步。也许，是天冷吧，这样对自己说，如果春光明媚，那是喜欢和阳光亲近的。突然想起一首歌，张靓颖的《我们说好的》。第一次就喜欢上了。那天听了大半天，LG回来，兴冲冲地对他说有一首歌很好听，等我学会了唱给他听，他听了，问了一句：你为什么喜欢这首歌？我说好听，他说：那你为什么在欣赏歌词，如果你欣赏歌词，它至少打动情绪了。我愣在那个地方，说实话，他说的对。我再也没起心思再学这首歌，只是每当不经意地听到，心中还是一动。人真的是很复杂的动物。今天想起来，那天LG是否被伤害了。他看起来很坚强的样子，实际上很脆弱。打开音乐网站，在线重听一遍这首歌，承认自己还是很喜欢，只是有点过于伤感了，关了，打开张靓颖的另一首歌《木兰星》，还是很喜欢，歌词都没有听清。心想也许真的是喜欢歌而已，她参加超级女声最火的那年，对她倒没怎么注意的。

张靓颖的《我们说好的》歌词：
好吗 一句话就哽住了喉

 

    如果你曾经伤害过某人，那么就尝试从此在TA的生活中消失。如果你费心费力地向TA道歉，只是又揪起了TA的伤疤而已，你得到了TA的宽恕，求得了心安，也搅乱了TA的本已平静的心境。我们常常以为我们给别人造成的伤害是如此之大，实际上我们高估了自己在他人心中的位置。当初伤害也许很大，时过境迁，还是了无瓜葛最好。

    不明白别人为何分手之后还可以做朋友。而我的选择是：分手之后别在我的生活中再出现。不是不宽容，而是记忆太好，记忆很容易被勾起。他问：还是朋友吗？想答不是，还是不忍心，反正以后也不会再见了，于是答道：无所谓，是与不是无益也无害，名称而已。说说谁都会说，真正的朋友是承认在心中的。

    狠了狠心还是没有说出“你以前人品有问题”之类的话，发现自己真的是放下了。TA是好是坏于我都无关了，我也懒得去关心了，多说几句也许就没完没了，而此时的我只想赶快结束这场谈话。我们总希望已经成型的人能某天良心发现，变成我们理想中的好人，多说几句话之后发现他还是原来的他，你就没有再继续谈下去的想法了。心中还是有那么一点点痛心，毕竟曾经有过一段共同的经历。他的变与不变都让人不适。

    我们有多长时间纠缠在过去里？除掉睡眠，人的一辈子只有一万多天。纠缠在过去里的时间，不管是开心的往事还是伤心的往事，都占用了你用来筹划明天的时间和好好享受今天生活的时间。所以我选择放下。

　　上大学的时候，第一学期，收了一百多封信，自然写的信也超过一百多封。那时电脑还是新鲜事物，DOS还是陌生事物，打电话也得用磁卡电话，写信成了交流的主要方式。一次朋友写信用了一个“飘”字，一般都用寄字，我说我喜欢这个字，TA说TA也喜欢，以后写信就总是用这个字。以后的日子，大家飘向各方，都在飘着的人，谁也不知道要去向何方，结果只能是各飘各的。大学毕业的时候，毕业纪念册上性格一栏，我写上了：随兴、随性。没有觉得不妥。这么多年，一直不安分，应是这个“飘”字在脑海中根深蒂固。喜爱旅游，眼光总是盯着远方，觉得远方有自己想要的东西，是什么，不知道，那种新奇，在陌生环境中的自在。从来不知道自己的方向在哪，所以不停地走啊，走啊，自己不去掌控自己的方向，老是飘不到自己想去的地方，即使到了，也不知道停靠，没有根基，只好继续飘。某天遇到一个人，两个人还在飘，只是好像这个世界一下子有了确定的东西，有个地方可以安放不安分的心。但是还在飘啊飘，多年养成的习惯，使自己害怕停下来，不停下来，还不知道前方是什么，虽然也有恐惧，但也有新奇。漂泊让我忘了安定是什么样子，它对我太陌生。

　　今天从云端降下来。原来一直以为自己可以做许多许多的事情，对许多人很重要，降到地面上，发现是这些人对我很重要，我不能忽视他们，不是他们不能忽视我。我以为我对他们很重要，因此，觉得自己活着的目的是为了他们，一厢情愿的结果是既委屈了自己也没帮到他们，他们也许根本就不需要我的帮忙。委屈了自己，结果没完全按自己的意愿生活，动力不足，原来，自己并不是那么无私。很久以前，好青涩的时代，一次说起来某某组织不好，有人来了一句：那你为什么不去改变它。当时无话，也没太放在心上。改变一个组织，没想过！真的，到现在我都没想过要这么做。曾经有个人，改变了他可以控制的组织，也改变了组织所在的生态，所以现在他在一个大家认为很成功的位置。LG说，想改变一个人，就改变他的思想。在一起的这一年多，他经历了很大变化，我也经历了浴火重生。

　　当脚踏地面，不再把自己当神，才不会总想着要怎样才不会让别人失望。因为许多次发现，别人只是随便说说，根本就没对你抱什么希望。不再只为别人活，也就不会再为难自己，也不会无谓地给自己压力。写了篇寓言：

我以前是神，总是自以为是地赐与人类许多东西，我觉得这是他们需要的。
后来，我到了凡间，成了人。
有一位新神坐了我的位置，他沿袭了我的做法，赐予人类相同的东西。
这时，我才发现，人类根本不需要这些东西。
我想告诉这位新神人类的真正需要，可是，我已失去了超能力，不能与他对话。
我想帮助人类，我始终不能忘了自己曾经是神，
但失去了超能力，我甚至连自己都养活不了，
那些我同情的人反而要过来帮助我，是我需要他们，而不是他们需要我！
我发誓不能这样，开始学习人类的技艺，
当我的粮食第一次丰收的时候，我终于了解了人类的喜悦！
当我请一位旅人到我盖的房子里歇脚，品尝我做的食物的时候，我才知道助人的滋味，
那是在你有能力提供，并且对方需要的时候。
当我又把自己修炼成神时，又拥有了超能力，我已不想再和神对话了。
新神做的对。人类不需要神，是神需要人类！
不给人类他们需要的，人类才会自己去创造，他们也有能力去创造！
赐一些人类不需要的东西，神才能在心理上保持荣耀，心安理得地得到供奉！
他们本来就没打算对话。

　　

　　写东西也是需要心情的，费了好大劲写了篇文章，不知何故丢失了，或丢失了其中的一段，就再也没有兴致再写一篇了。从这个意义上说，写文章就像在发泄情绪，写一遍，就当发泄完了，文字丢失了，也没有再发泄的必要了。灵感说由此而来吧？

　　今天他有点烦，于是她提议两人聊聊，谈谈最近的变化，从心情不好的那天谈起，找出原因。他没有谈，但说到自己的变化，说以前会忙于一件事而忽视其他的（比如忽视老婆的存在），现在不会了，然后说了一句话：老婆对我挺好的（“挺”字在他那里总被读成去声），她心里乐开了花，看着他傻笑，“才发现呀？从什么时候有这种想法的？”“很早以前就有了，有些东西还是不能忽视的。”两个小时之后，她还是忍不住问他为什么突然说出这样的话，老婆对他好在哪里？他说：有的时候我说出一些话，比如不想工作之类的，她知道我说这样的话是有原因的，会找出我之所以这么说的原因，换个人不会有她那样的表现。

　　不知何故谈到了艺术，“发现”了另一个他，柔时也柔到极致。虽然早知感性和理性在他身上都处在极端值上，但没想到会有一部电影能让他不敢再完整地看完第二遍。在此之前，我们讨论过很多话题，但第一次这么深入地进入彼此的心灵。最近他欣赏冰岛一个乐队的音乐，我听过，那种声音，穿透心灵，让听者有种飘浮在半空的感觉，身心都得到净化。

　　在电影上，我和他没太大分歧，只是有些不明白自己，为什么要刻意表达一下不同的感受。其实在我，很少有最爱，就像做性格测试，永远都是处在中等水平的分，和我的血型、性格大大不符，也许是后天的教育，也许是曾经的经历使然。他说我可能看不懂某部电影（和上面说的不是同一部电影），我说我能看懂（其实看的早，枪版的，没看懂，后来看的影评，不知为何不承认？）。在艺术欣赏上，有时会有自己的感受，但很多情况下，会接受一些专业人士的观点。比如看电影，总会挑有定论的片子看，（可以说是没有那么多时间，这样看之前已经有人帮助筛选了一遍。）极品影虫、周黎明等会写一些影评，所以看之前就会先入为主地带有倾向，看的过程也许会有自己的感受，也许就是影评中描写的感受的验证。其实在其他方面我也会表现出这种倾向，好像害怕把自己的观点给表达出来，所以总爱说：某某在什么地方怎么说，看对方的反应后再进一步亮观点，好像是先把自己给保护起来。更多的时候是无知，没有自己的观点，拿别人的观点借鉴，证明自己还知道一点。

　　美国诗人罗伯特·弗罗斯特（Robert　Frost）在《未选择的路》的结尾处这样说到：“一片树林里分出两条路，而我选择了人迹罕至的那条路，人生从此不同”。从什么时候开始怕走人迹罕至的路的？

　　他说：有时理解需要阅历和心情，比如看一部片子的时候不在状态，再好的片子也不会有太深的感触。我问：你了解我有多少？他说：单纯有两种，一种是傻的单纯，一种是真的单纯，你两者都有。活到这个年纪还被人称为单纯，不知是该痛哭还是该庆幸，但是因为此话出自他口，心中还是受用的。

　　我们活在当下，所以表现出来的也是当下的状态。老人返老还童，你如果不知他以前的经历，你送他两个字：可爱，很恰当，但只代表了当下，也许某天他以前的性情又表现出来，你会吃惊吗？也许不会，但对于年轻人，我们往往会。经常会听到人说：没想到××怎么怎么样，竟然……，不奇怪，我们看到的只是当下的表面，背后的东西我们是看不到的，从这个意义上说，谁又懂谁多一点？

　　有一段时间，J在空间里总写一些很受伤的文章，于是问他怎么了，有什么事吗？他回答：没事，有事的话也不会写出来。对于他这样的人来说，也是。但如果没人像我这么认真，找他问个清楚，是要猜测的。如果有人拿这篇文字对号入座，我也是没有办法的。小说，总会有虚虚实实。即使有实的成分，经过时间和人工的过滤，难免也会掺杂进虚来，所以不要太认真。从这个意义上说，懂不懂又有何妨，自己有时就不懂自己，又何以奢求他人？